Két párna beszélget:
- Hogy vagy?
- Rosszul.
- Miért?
- Huzatot kaptam.

Kimentik a skót fiát a folyóból. Másnap meglátogatja a gyermek apja a megmentőt-
- Köszönöm, hogy kimentette a fiamat a halál torkából. De hol a gyerek sapkája?

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben. Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban. Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom. Tehát minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!

A szőke nőt kérdezi a szomszédasszonya:
- Mondd, te hiszel a Paradicsom létezésében?
- Már hogyne hinnék! Hiszen most is azt főzök!

Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

 Egy férfi feljelentést tesz a rendőrsegen.
- A szomszédom udvaran tiz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...

Íme néhány szösszenet azokból a mondatokból amit ugyan a magyar nyelv sokszínűsége megenged de tartalmilag semmi értelmük:))))

1.Semmi értelme hízelgésből megkérdezni meccsnézés közben hogy:-Drágám ki fog nyerni, hisz ha tudnánk nem néznénk

2.szintén semmi értelme visszakérdezni a
"-Drágám hol az az izé" kérdés után hogy milyen izé hisz ha tudnánk megneveztük volna
és különben is az az izé az esetek 95%-ában a távirányító a maradék 5-ben pedig a sör...

3.és végöl egy szintén ismerősen hangzó kérdés:
"-mit nézel azon a nőn a túloldalon?"
hiszen elég logikus hogy nem nem a barátját...

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Hálás vagyok...

- A feleségért aki azt mondja csak szendvics lesz ma vacsorára, mert az estét velem tölti itthon, és nem valaki mással.
- A fiatal lányért, ki azért panaszkodik, hogy mosogatnia kell, mert ez azt jelenti, hogy itthon van és nem az utcán kóborol.
- Az adókért amelyeket ki kell fizessek, mert azt jelenti, hogy
alkalmazott vagyok, van munkahelyem.
- A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy barátaimmal
tölthettem egy estét.
- A ruhákért amelyek egy kicsit szűkek, mert van elég ennivalóm.
- Az árnyékomért mert kint lehetek a napfényben.
- Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a
csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam.
- A parkoló helyet a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van.
- A nagy fűtés számláért mert azt jelenti, hogy melegben voltam.
- Hogy a templomban mögöttem üllő hölgy falsul énekel, mert azt
jelenti, hogy hallok.
- A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van ruhám.
- Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy tudtam
keményen dolgozni.
- Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt jelenti, hogy élek.
- És végül a túl sok e-mailért amit kapok mert azt jelenti van családom és sok barátom akik szeretnek engem és rám gondolnak.

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.

Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.

Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?

Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
  

Pistike a játszótéren hallja azt a szót, hogy buzi.
Megkérdezi anyukáját:
- Anya, mi az a buzi?
- Az a doktor úr.
Hallja azt a szót, hogy f@sz.
- Anya, mi az a f@sz?
- Az az orvosi táska.
Hallja azt a szót, hogy b@szhatnék.
- Anya, mi az a b@szhatnék.
- A betegséget hívják úgy.
Pistike anyukája megbetegszik, Pistike megy a dokihoz.
- Csókolom doktorbácsi!-köszön illedelmesen.
- Mi a baj Pistike?
- Gyere buzi, hozd a faszod, anyámnak baszhatnéka van!